Re: frases engraçadas

por **Naruke.shipp** Sáb 12 Abr 2008, 12:22

eu li, Ryu hahahahahahahaha, quando a gente lê com calma, e cada uma Muito Feliz

por **adriano2511** Qui 17 Abr 2008, 22:07

Spoiler:

Mensagem imprópria para menores

por **Mari** Qui 17 Abr 2008, 22:54

Não sei se alguém já colocou mas eu vô arriscar!!!

"A Humanidade está perdendo grandes gênios:

Aristóteles morreu;

Newton bateu as botas;

Einstein faleceu...

e eu não estou me sentindo muito bem..."

hehehe

"... O mesmo de sempre, Pink! TENTAR CONQUISTAR O MUNDO!!!"

por **Vinny** Qui 17 Abr 2008, 23:22

ahsuahsuahushaushaushu...foi boa essa piada de CDF...kkkkkkkkkkkkkkkk

por **Gaara Kazekage** Qui 17 Abr 2008, 23:37

adriano2511 escreveu:cantadas

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

hahahahahahahahahahaha

apesar de algumas frases picantes eu gostei muito

eu axo que eu vou usar a 60 ou a 59 Muito Feliz

por **Neji - hyuga** Qui 17 Abr 2008, 23:40

[quote="Mari"]Não sei se alguém já colocou mas eu vô arriscar!!!

"A Humanidade está perdendo grandes gênios:

Aristóteles morreu;

Newton bateu as botas;

Einstein faleceu...

e eu não estou me sentindo muito bem..."

hehehe

Kkk essa foi boa! Faloooooooo inteligente !!!! Muito Feliz

por **Vinny** Qui 17 Abr 2008, 23:41

essa ai começou meio ke romantica depois ficou ero d mais....mas assim ke é bom ero... to zuando...mas 80% dessas frases ai se vc falar pra uma mulher vc toma tapa na cara...kkkkkkkkkkkk Hoho

por **Gaara Kazekage** Qui 17 Abr 2008, 23:54

eh mesmo

por **adriano2511** Sex 18 Abr 2008, 23:03

pra iniciar o dia

quimica
Silicato na agua reage????

biologia
o q da no cruzamento de um Kero-kero com um pica pau???

por **Sharykage** Sáb 19 Abr 2008, 07:33

ve essa aki

Caminho de capivara tatu caminha dentro??
um palmo tem 20 cm vc acha que meu palmo olhado de cima mede quanto?
se o sapo caminha pulando como que a rã caminha?
entre outros

por **MixTEr** Sáb 19 Abr 2008, 09:45

Uma menina chega pro garoto=

Menina-Meu Pai comprou um peixinho pra mim
Garoto-Legal!!
Menina-Mais ele caiu na privada e eu dei descarga
Garoto-q pena gata
Menina-Não consegui achar ele
Garoto-Poo q pena
Menina-Ai ontem eu tava tomando banho..
Garoto-E aí??
Menina-Adivinha o q saiu?
Garoto-O Peixiinhhoooo ebaaa frases engraçadas - Página 5 443804

Menina-Saiu Água Levantando sobrancel

Garoto- ¬¬ * assobia * frases engraçadas - Página 5 90453

por **uzumaki kakashi** Sáb 19 Abr 2008, 10:09

MixTEr escreveu:Uma menina chega pro garoto=

Menina-Meu Pai comprou um peixinho pra mim
Garoto-Legal!!
Menina-Mais ele caiu na privada e eu dei descarga
Garoto-q pena gata
Menina-Não consegui achar ele
Garoto-Poo q pena
Menina-Ai ontem eu tava tomando banho..
Garoto-E aí??
Menina-Adivinha o q saiu?
Garoto-O Peixiinhhoooo ebaaa
Menina-Saiu Água
Garoto- ¬¬ * assobia *

hahahaahhaahha essa foi ilaria

por **Rhynnor-Kun** Sáb 19 Abr 2008, 11:49

Oo vai ser comediante uahuahuahuahauhauhauh!!!!!!!!!

por **Kakashi-sama** Sáb 19 Abr 2008, 12:47

Deus é amor, o amor é cego, Steve Wonder é cego, logo, Steve Wonder é Deus
Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito, portanto, eu sou Deus, se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
... Meu Deus, eu sou cego!!!

por **adriano2511** Sáb 19 Abr 2008, 14:39

100 Razões para ser Homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem
perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros
não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida
sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em
todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa
entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do
hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em
pânico achando que todos a sua volta, secretamente te
odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação
pois as mulheres não costumam comentar essas coisas
entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e
motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs,
isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai
cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de
te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que
esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor
natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de
adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que
os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra
na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue
fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e
importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados
independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o
vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você
nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a
sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar
umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de
obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes
amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a
sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma
velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e
composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e
composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata
pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que
exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você
não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao
motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de
encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas
lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem
temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos
feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio,
você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher
gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de
serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres
raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer
o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil
100. O mundo é seu. Hihi

por **adriano2511** Sáb 19 Abr 2008, 14:42

Como ser educado no trabalho

PARA APRENDER A SER EDUCADO NO TRABALHO
Tudo é uma questão de como dizer as coisas!

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: f***-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.

No lugar de: p*** MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ A p*** QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.

No lugar de: VÁ A p*** QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA p***!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: f***-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que não posso ajudar.

No lugar de: p*** TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: HA, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO C...
Usar: Por favor, refaça o trabalho.> >

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA p*** QUE
FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.

No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.

por **adriano2511** Sáb 19 Abr 2008, 14:46

Curiosidades

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.

Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.

Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda
continuar vivas.

7% dos americanos comem diariamente no McDonald's.

É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.

Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o equivakente ao peso de 6 elefantes.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.

O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

A Antártida é o único continente sem répteis.

O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.

As unhas das mãos crescem cerca de quatro vezes mais rápido que as dos pés.

Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.

Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.

Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.

Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.

Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de fome.

A população mundial deve dobrar em 2050.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

O crocodilo não consegue pôr sua língua pra fora.

Os ursos polares são canhotos.

As estrelas-do-mar não têm cérebro.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

Os ratos não vomitam.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.

O crânio humano tem 29 ossos.

Os koalas não bebem água. Eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devem ser os mesmos que comem no McDonnalds diariamente).

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

As ovelhas não bebem água corrente.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Os relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras. Hoho

por **Gaara Kazekage** Sáb 19 Abr 2008, 15:03

Kakashi-sama escreveu:Deus é amor, o amor é cego, Steve Wonder é cego, logo, Steve Wonder é Deus
Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito, portanto, eu sou Deus, se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
... Meu Deus, eu sou cego!!!

hahahahahahahahaha essa foi mto loko

por **MixTEr** Sáb 19 Abr 2008, 22:31

Kakashi-sama escreveu:Deus é amor, o amor é cego, Steve Wonder é cego, logo, Steve Wonder é Deus
Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito, portanto, eu sou Deus, se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
... Meu Deus, eu sou cego!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKK

adriano2511 escreveu:16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

Opaa xD!!

La vaii 2

O q aconteceu com o Pintinho q respirava pelo _)_????

Resposta Idiota:Foi sentar morreu Curioso

E o irmao dele q nao tinha _)_??

Resposta + idiota ainda:Foi Peidar explodiu

por **Shikamaru Carioca** Qui 24 Abr 2008, 14:00

qm disse q mulher só gosta de dinheiro tava mentindo...

ela gosta de fama e poder tbm...

por **mathauscm** Qui 24 Abr 2008, 18:52

oque é oque é
que é metade homem,metade mulher ?

R:Zetsu

por **MixTEr** Qui 24 Abr 2008, 19:12

O Itachi todo dia dorme 4 da manha e acorda 6..

por isso tem essas olheiras Êba!

por **TOBIas maluko** Sáb 26 Abr 2008, 09:06

Sharingan Girl escreveu:minha amiga q me disse essa:
"Passar homem para trás é fácil, difícil é passar para adiante"

"Homem é como orelhão. A cidade está cheia deles, só que 75% não funciona e o restante está ocupado. "

"Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar."

"Evite uma vida sedentária: Beba água!"

"Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!"

"Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho"

"FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde"

"Tem muito sangue no meu álcool..."

"Existem 3 tipos de pessoas: as inteligentes e as que não sabem contar."
"estudar eh a luz da vida, economize luz, naum estude"

"naum mate aula, mate o professor"

"O sol não ilumina sua vida?Ah, que pena...compre uma lanterna!"

"Se a sua estrela na brilha, acenda uma vela"

"Feliz foi Adão que não teve Sogra."

"Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!."

"Evite acidentes; Faça de propósito"

"Amor é q nem uma flor roxa... so nasce no coração dos trouxas"

"Escola é q nem navio: professores navegando, alunos boaindo e notas afundando"

"Uma coisa vcs nunca irao ver: filho de mulher de vida fácil com nome de junior"... essa é mais q idiota

essa é uma teoria comprovada:
"o amor é q nem capim, nasce, cresce e sempre vem uma vaca pra destruir!"

cuidado com as frases eu sei que é brincadeira e talz mais num país como o Brasil não deve-se falar coisas como essa!!
ano passado um aluno parece que viu essa frase e levou um revolver pra escola e matou um professor aqui no ES!! e como eu estou estudando pra ser professor eu tenho o dever de estar passando isso pra vcs tá!!
continuem postanto frases estão muito legais so tomem cuidado como que dizem!!!!abraço!!!

por **itachi uchiha(ANBU)** Dom 27 Abr 2008, 17:27

bon encontrei esse topico pq um "cego viu" e contou para um "mudo q flw" para um "paralitico vim correndo" me contar mas um "surdo ouviu "antes e me contou Muito Feliz

por **Shodaime** Qua 30 Abr 2008, 13:37

Por que levar a vida a serio se ja nascemos de uma gozada?
Existia uma plantação de buceta, choveu pra caralho e fudeu tudo!
Pintinho foi ciscar o chão e capoto.
O cachorro de três pernas foi mijar e caiu!
Pintinho não inha cu e explodiu!

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