Piadas 2

Bom vou deixar umas piadas que eu lembro divirtam-se
Certo dia ao sair do jardin de infancia joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais que lhe buscam todos os dias. o menino começa a chorar desesperadamente. sua profesora pergunta:
- Você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que ouve?. joãozinho, burro responde:
-eu até daria o telefone para senhora mas meu telefone está em casa..

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Um cara ia passando numa bicicleta quando o papagaio fala:

"olhe a roda", o cara olha para a roda e cai.

pasado 2 dias o cara passa pelo mesmo caminho com a bicicleta e o papagaio volta a dizer:
"olhe a roda", o cara olha para roda e cai.
outro dia no bar conversando com um amigo o cara fala:
-Rapais quando eu passo ali na rua de Carlos tem um papagaio que fala assim "olha a roda"eu olho e caio. o que eu façp?
o amigo responde:
-Quando ele falar olhe a roda você diz e o cú.
o cara foi passando de novo e o papagaio torna a falar: "olhe a roda"
e o cara fala:
-e o cú?
o papagaio responde:
-ta na cela.
o cara olha e cai

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Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...
- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?
_ Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:
- Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!

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Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz :
-Quero a Renata .
O dono avisa:
-Ela é a mais cara de todas .
O cara nem liga e diz :
-EU QUERO A R E N A T A ,BOSTA.
E o dono diz :
- seu preço é de mil reais .
O cara já irritado diz :
-Eu ja disse que quero a Renata .
--passado um tempo já na cama com a tal Renata-- Ela pergunta :
-Daonde voce é ?
O cara diz de Gasppar .
Ela diz.
-Minha irmã mora lá.
O cara diz :
-Sim eu sei
Ela pergunta:
-Como você conhece ela?
Ele responde :
É que ela me mandou te entregar mil reais

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Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados:

- O fim dos dias: Nós tamo é lascado

- Uma linda mulher: A cabrita aprumada

- O poderoso chefão: O coroné arretado

- O exorcista: Arreda capeta!

- Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado

- Godzilla: O calangão

- Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola

- Perfume de mulher: Cherim de caboca

- Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente!

- Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais.

- Guerra nas estrelas: Arranca-rabo no céu

- Os filhos do silêncio: Os meninos du mudim

- A pantera cor de rosa: A onça viada

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A professora perguntou para Joãozinho:
_Joãozinho,se tivessem 3 moscas em cima da mesa e você matasse 1,quantas ficariam?
E o menino diz:
_1.
E a professora pergunta:
_Ué?!Como?!
Então ele responde:
_A que eu matei,as outras 2 saíram voando!

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A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete no outro,mas no terceiro dia a professora quando a professora fala Bom dia os Alunos respondem Bom dia ela olha na chamada e estava faltando o joãozinho, então combina com os alunos amanhã quando eu disser Bom dia ninguém responde.
No outro dia:
- Bom dia Classe.
- Vá se fudeeeeeeeeeeer

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muito loko hehehehehehe

tem umas aí mesmo idiotas,mas outras que até são engraçadas

Ae galera! estreando no Piadas 2(nem sabia q tinha), uma piada de corno,lá vai:
Astronomia
Um dia um cara passeava na rua tranqüilamente quando um outro homem grita para ele:
- Fale astronauta!
E o homem não entendeu e começou a pensar :
- Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca, a vaca é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de corno!

ashuashuashuashu!

Muito boa essa piada

Bom dia gente! Irei aproveitar o espaço pra animar um poko! e tbm sagradamente postar boas piadas(já q odeio as sem graça!)

“Boas Maneiras”

O coelho pai e o coelho filho resolvem apostar quem traça mais coelhinhas. Então eles enfileiram as coelhas, e o pai acha melhor ensinar ao filho o mínimo de boas maneiras:

-Olhe, filho: antes de transar com a coelha, diga “Com licença”, e dp do ato, diga “Obrigado.”

E aí a festa começa. O coelho pai começa na ponta esquerda:

- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado...

E o coelho filho na ponta direita:

- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, desculpe, papai, com licença, obrigado...

Ashuashuashua!!
PS: espero q itachi-uchiha atenda meu pedido da MP

Um bêbado estava pendurado em um poste,e todo mundo que passava, pedia para que ele descesse de do poste, mas ele dizia:
-Quem são vocês para me mandar descer, ninguém me ajudou a subir aqui. Sai fora a vida é minha.
Mas todo mundo insistia, desce daí se não nós vamos chamar a polícia.
E o bêbado dizia:
-Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém.
Aí chamaram a polícia.
Foi quando chegou uma Viatura todo velha e suja de barro, e lá de dentro saiu um baita negão
com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado:
O rapaz desce daí, se não eu vou te prender
E o bêbado dizia:
-Quem é você para me dar ordens?
E o policial disse: Eu sou autoridade máxima
E o bêbado dizia: Tá bom eu já tô descendo, e ele desceu.
-O bêbado chegando lá embaixo, O policial virou ele e deu um tapa na cara dele, e disse: Rapaz quem é você?, sacudinde ele.
E o Bêbado disse:
-O senhor está de sacanagem comigo p****
Eu leveu um tempão par subir, e depois levei outro tempão para descer, P****Eu sou aquele cara que tava lá em cima do poste p****

haushaushaushu...muito boa a sua frota hosgikagi1...

kkkkkkkkkkkkkk
muito boas!!!!!!!
com licença ovrigado kkkkkkkkkk

E ae pessoal! Agora pro almoço Piadinha de sogra, vão ter q engolir a velha.

“Sogra Cabueta”

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

ashuashuashua! volto a noite com mais uma boa!

Bem legais ^^Tenho uma

Chego um fanho no supermercado e falo pro funcionário:
-Euf fero umaf fafinfaf
-Senhor?
-Euf fero umaf fafinfaf!!
-Um minuto...
O funcionário foi chamar o gerente...Ai o gerente pergunto pro fanho:
-Meu filho,o que você quer?
-Euf jáf faleif quef euf querof fafinfaf seuf imcomfpeftenftef!!!
Aí o gerente,já irritado lembro que tinha um fanho trabalhando no supermercado e foi chama ele.Aí o fanho pediu lá a tal de "fafinfaf" pro outro.Ele foi lá nos fundos,pegou um saquinho branco e entrego pro outro fanho.O gerente,curioso,pergunta:
-E aí,o que era que ele queria?
-Fafinfaf.

Como se diz hemorridas em japones?
CU XAI XANGUE

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a mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Mais ele é gago sempre?

- Não, só quando ele fala

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O FILHO UM DIA, PEDIU PARA A MAE:
MAE DEIXA EU VER SUA BUNDA?
A MAE INDIGNADA RESPONDEU:
MAIS QUE SALIENÇA É ESSA GAROTO, SE VOCE CONTINUAR
VAI APANHAR.
O MENINO INSISTIU E DISSE QUE QUERIA VER SE NAO FALTAVA UM PEDACO, PORQUE O PADEIRO DISSE QUE TINHA COMIDO ELA

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A diarreia disse pro peido: VAI BUZINANDO QUE EU TO SEM FREIO!!!

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Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!

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Como se diz 99 em japones?
quageshen.

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O homem estava fazendo 100 anos.
Olhou para a mão e disse: mão hoje vc esta fazendo 100 anos.
Olhou pro pé e disse: pé hoje vc esta fazendo 100 anos.
Olhou pro pênis e disse: se vc estivesse vivo hoje estaria fazendo 100 anos.

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Bom eu tenho um Ford, se eu bater Ford tudo

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Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?

R: Os dois você enrola primeiro e depois come

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COMO SE CHAMA O VIRUS DA AIDS NO JAPÃO

RESPOSTA : KUKIMATA .

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Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! Se plantar é diferente...

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Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?

É que o vento faz a curva.
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kkkkkkkkkk mt boas

Bom depois se eu lembrar mais eu posto para voces

kkkkkkkkk mto boas

ai vai a minha

Um ladraum invade uma casa e escuta:
-Jesus tah d olho em vc.
entaum ele pergunta
-quem tah ai?
-Jesus tah d olho em vc
o ladraum acende a luz e fala
-ah eh vc loro
-loro naum eu tenho nome
-entaum qual eh?
-Moises
-onde jah se viu um papagaio cum nome de moises?
Entaum o papagaio responde
-no msmo lugar em q tem um pittibul cum nome de Jesus

sem graça neh

lembrei uma

um menino vai a sair de casa e a mae diz-lhe:
-Vai com deus!
o menino ia a descer as escadas,tropeça e quase cai.Vira-se e diz:
-Epa deus,podes vir comigo mas não me empurres

meu amigo disse uma:
A professora pergunta a Joãozinho:
Quem pintou a monalisa? Quinze minutos para responder!!!
Só quinze, dá vinte?

Tenho uma =P

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente. Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane....Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante...! Que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!!
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história...Joãozinho começou:
- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa...
... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...`

haha essa é boa

Tenho outra do Joãozinho =P

Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo racial que se considera como sendo nativo de uma região referida como Curdistão, que inclui partes do Iran, Iraque, Síria e Turquia.Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!

Da quase trágica aventura no mar, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas....
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F****, SEUS FILHOS DA PU**!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

ahueahuehau

o sacrificio do porco
o criador descobre que o cavalo adoeceu e chama o veterinário:
– está com uma virose,é preciso tomar este remédio três dias. se não sarar, será preciso sacrificá-lo.
deram a primeira dose e se foram. o porco diz ao cavalo:
– força,amigo! se não você será sacrificado!
assim fez o porco no segundo e no terceiro dia.e nada. o veterinário marcou a morte do cavalo para o dia seguinte.o porco contou ao cavalo,com tanta convicção,que ele se reergueu e, dali a pouco,já corria pelo campo. o criador gritou:
– milagre!isso merece uma festa.Vamos matar o porco!


ahehauehau..essa eh boa

FILHINHA AO PAI
uma menininha pergunta ao pai:

- PAI O QUE EU VOU SER QUANDO EU CRESCER?

o pai responde prontamente

- NADA FILHINHA, VOCÊ TEM CÂNCER!!



ultima por og ^^

Ae blz narutoshippuuden2007! Confiram as piadas de meio dia um poko atrasadas!

“Impotência”

Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

“Desculpas”

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher - ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

Ashuashuashu [b] bllz gente até a noite com mais posts!ps:atenção Orichimaru eu naum posto seguidos

Alguem aí sabe a piada do "não e nem eu"?

Nao!