piadas 3

Novas regras de trabalho


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos

tenho umas de besteira.


o joãozinho matava todos os pássaros que via com um estilingue, um dia a mãe dele falou:
-filho nunca masi mates os pássaros.
então o joãozinho parou de matar pássaros.
um dia ele viu o capeta cagando no mato, e atirou uma pedra no cú dele e correu para a igreja.
ai o joãozinho disse:
-jesus ta me protegendo
derrenpente o capeta entra e grita:
-e a pedra no cú tá ardendo.




os animais estavam conversando com deus.
o elefante perguntou:
-deus por que essa tromba?
e deus responde:
-e para voce sugar a água e tomar banho sozinho.
a girafa perguntou:
-deus por que esse pescoço tão grande?
e deus responde:
- e para voce comer os frutos das maiores árvores.
ai vem a galinha:
-desgraçado, ou diminue o ovo ou aumenta o cú

o joãozinho matava todos os pássaros que via com um estilingue, um dia a mãe dele falou:
-filho nunca masi mates os pássaros.
então o joãozinho parou de matar pássaros.
um dia ele viu o capeta cagando no mato, e atirou uma pedra no cú dele e correu para a igreja.
ai o joãozinho disse:
-jesus ta me protegendo
derrenpente o capeta entra e grita:
-e a pedra no cú tá ardendo.

kara, essa doeu nsa costelas de tanto rir.

Akimichi - Chouji escreveu:

o joãozinho matava todos os pássaros que via com um estilingue, um dia a mãe dele falou:
-filho nunca masi mates os pássaros.
então o joãozinho parou de matar pássaros.
um dia ele viu o capeta cagando no mato, e atirou uma pedra no cú dele e correu para a igreja.
ai o joãozinho disse:
-jesus ta me protegendo
derrenpente o capeta entra e grita:
-e a pedra no cú tá ardendo.

kara, essa doeu nsa costelas de tanto rir.

cONCORDO 8P

inventaram uma reunião sobre transa.
então começaram a perguntar:
-quem ai transa uma vez por dia?
umas 20 pessoas levantaram a mão
-quem ai transa uma vez por mês?
10 pessoas levantaram a mão
-quem ai transa uma vez por ano
um homem levantou a mão e deisse:
-ai que felicidade eu transo uma vez por ano.
uma pessoa perguntou:
-por que tanta felicidade?
o homem responde:
-é hoje é hoje

hsioAHSOiHsIH

tem outras:

estava a rainha da inglaterra, o presidente do méxico e o lula.
a rainha da inglaterra colocu a mão no peito e disse:
-isso aqui é que nem a inglaterra, ninguem põem a mão.
o presidente do méxico colocou a mão na bunda e disse:
-isso aqui é que nem o méxico, ninguem invade
o lula colocou a mão no pinto e disse:
-isso aqui é que nem o brasil, não levanta nunca.

um homem estava andando de carro quando viu uma placa dizendo:
reduza a 50kh.ele reduziu
outra placa dizendo:
reduza a 10kh.ele reduziu.
outra placa dizendo:
reduza a 5kh. ele reduziu e disse:
caramba daqui a pouco eu vou estar a 1kilometro por hora.
ai ele viu uma placa dizendo:
bem vindo a REDUZA.

HAOIhaIHAOIhIOAH legal!

Frota Hoshigaki1 escreveu:Ae hero.com.back amigão vou aproveitar teu espaço e postar umas piadas valew?

Boa noite narutoshippuuden2007! Agora pra completar as lorotas do dia, vai agora uma de corno e na seqüência um caso de polícia!

“Corno Manso”

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:
- Ei, corno manso!
Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
- Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
- Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!

“Delegado amigão”

O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime. Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:
- O que você fez?
E o cara:
- Matei minha sogra!
- Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.
- Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

Ashuashuashu PS: vou postar amanhã no tópico Piadas 3 fiquem atentos! blz pessoal até amanhã, bem cedinho estou postando mais!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, putz, ótimas, tava precisando rir!

Aff as minhas são melhores

seyadeodin escreveu:Aff as minhas são melhores

Convencido ¬¬ ^^ Zoaa;*

Joãozinho de novo....

O professor pergunta para Joãozinho:

-Qual será sua profissão Joãozinho?

-Vou ser Cientista da Computação!

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

-Porque chegou mais cedo meu filho?

-Porque eu falei que vou ser Cientista da Computação…

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

-Mãe?… Então vou ser Estagiário!

-O que Estagiário faz?

-Estagiário é um bicho molenga. Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!

Legal ^^

Futebol no céu
Autor: Gabriel Dos Santos Da Costa

era uma ves dois amigo um estava prestes a morrer entao o outro disse.
-quando voce chegar no ceu veja se la tem futebol e me diga atravez de um sonho.
tres dias depois ele morreu.e veio em sonho e disse.
-tenho uma noticia boa e uma ruim.
-qual e a boa.
-tem futebol no ceu.
-e a ruim.
-voce foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk que ilário

bem masa as piada do topico

Olha essa:

Um dia Joãozinho chegou pro pai e disse:
-Pai me dá uma bicicleta ??
-Você já tem uma JANELA !!
Joãozinho ficou tão traumatizado que nunca mais comeu macarrãoforumforumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomnarutoshippuuden2009forumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomcomforumforumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomnarutoshippuuden2009forumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomcomforumforumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomnarutoshippuuden2009forumforum.narutoshippuuden2009.comnarutoshippuuden2009forum.narutoshippuuden2009.comcomcom

HAHAHHUASHAUHSAUSAUSAHUSHAUSUASAHUSPOKKKSOSKOSSPKOSSKOPSKPOSKOPSKOSKOPSKPOSKPOSK

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk